Devorao...

Para no parecer un rojo de mierda --o, peor aún, uno de esos putos antisistema que se pasa el día drogándose y metiéndose con la gente respetable porque sí-- no voy a hablar de la globalización y de que todas las calles de todas las ciudades de todos los países son exactamente iguales porque se ubican las mismas cadenas y comercios, fotocopias compulsadas las unas de las otras, que es imposible discernir si uno está en Albacete o en Anchorage --ni se os ocurra visitar ninguna de las dos, avisaos estáis--.  Baste con decir que, por ejemplo, si no fuera porque son unos sosos y unos tristes --y por el inconfundible olor a almeja rancia que dejó Alma por todas partes--, cualquiera diría que Viena es una ciudad de gente normal --a primera vista, claro--. Pero, repito, por más que el speed empuje, no quiero hablar de eso...

Lo que me tiene loco, pero loco perdido es: Quién es el majadero mamón que diseña los parques? Por qué todos los jodidos parques son iguales? Tan difícil es poner un banco en un sitio en un parque y desplazarlo unos metros más allá --o, ya ni te digo, poner dos-- en el parque de al lado? Qué clase de vago es ese diseñador que como ya tiene los planos del primero, se toca los huevos más que yo --que ya es decir-- y va clonando parques a diestro y siniestro de ayuntamiento en ayuntamiento?. Porque lo de la globalización lo entiendo: tiene que haber un Mc Donals, un Starbucks, una pizzería, una sucursal de tal banco y un Zara en cada calle --al menos en las céntricas--, de verdad que lo entiendo. Así funciona el sistema --Yupi!!--. Pero, QUÉ PUTO SENTIDO TIENE HACER TODOS LOS PARQUES IGUALES??!. Los mismos bancos, los mismos cuatro columpios de mierda y los mismos trozos de suelo de colores de ese que cuando te caes rebotas (pedazo de invento, por cierto) dispuestos EXACTAMENTE IGUAL. Incluso los mismos niños --aunque reconozco que quizá esto sea problema mío y que para mí los niños sean como los monos, no diferencio uno de otro--. COÑO YA!! Que te despiertas por la mañana y no tienes ni la más remota idea de dónde estás --la de sustos que me he llevado yo temiendo encontrarme en Albacete--. Qué beneficio de mierda saca el Mundo, el sistema o quién sea --incluso el majadero que los diseña-- teniéndome a mí desubicado un par de horas en un parque cada mañana?!!


Y no me vale el truco del GPS del móvil, que, los móviles, como la vergüenza, a la segunda copa los pierdo...

Quiero la cabeza de Alfredo García!!

Hablando de Peckinpah... Estaba yo con mi gran amigo Sam tomando unas birritas con unas fulanas --además de la perica, Sam era mucho de birritas y fulanas-- y le expliqué la anécdota de cuando conocí, por fín, al Maestro Mahler --a pesar de mis temores atávicos--. Sam, que era más listo que el hambre, enseguida vió el potencial para rodar un peliculón. En efecto, así nació "Quiero la cabeza de Alfredo García" (Peckinpah, 1974). Eso sí, Sam, que como ya he dicho, de tonto no tenía un pelo, prefirió trasladar la acción de Viena a México porque no vamos a comparar el tequila o el mezcal con el puto schnapps. Que después de rodar unas escenas, habrá que tomar algo, No?

La Croix de Fer --Nada que ver con Peckinpah--.

Habiéndose producido el caso Festina --esto es en 1998--, dirigime enseguida hacia Francia a ver si aún pillaba cacho de las migajas... Craso error! Los ciclistas estaban caninos por las redadas y los controles y fueron mis drogas las que intentaron meterse. En aquella mítica etapa Grenoble-Deux Alpes debieron oler lo que llevaba en los bolsillos y no me dieron tregua desde el primer momento. Ya en la Croix de Fer lanzáronse a por mí y hube de correr lo que no está escrito. Que si baja la Croix, que si sube el Telegraphe... Y lo peor estaba por llegar: en el Galibier el Pirata Pantani intentó el abordaje definitivo para saquearme el perico. ¡¡ Hasta Ullrich --que poco después daría positivo por ir hasta el culo de anfetaminas-- petó por aquel ritmo infernal!!. Pero el Pirata no cejaba en el empeño... Menos mal que cuando llegamos a Deux Alpes la organización lo paró pa llevarlo al podium porque yo ya me veía escalando el Mortirolo. Putas ampollas me salieron en los pieses: Tres meses tirao en la cama con las piernas para arriba que no podía moverme ni pa ir a pillar...

Pa que luego digan que el deporte es sano... ¡¡MIS COJONES!!

 

PD: Quizá el título no sea todo lo exacto que debiera: Al bueno de Sam también le gustaba la blanca más que a un tonto un lápiz...

Mad Max, cosplay cutre II: Guitar Hero!

Featival de rock duro debajo de mi queo. Mogollón de puretillas alopécicos dando golpes de cuello al grito de "Greñas al viento"... Madre mía, qué chungos son los porros! Sin embargo, ese apoyo incondicional al Maestro Mahler mostrando constantemente el símbolo de los cuernos, me enternece. Y por si fuera poco, mi coleguita del alma, El Jevi, vendrá ataviao de The Doof Guarrior (Mad Max: Fury Road, George Miller --Arrodilláos cabrones!!--, 2015). Visita obligada aunque solo sea pa llevar combustible... Y hacer los cuernos, por supuesto!!

Dawn of the Rats....

Wua... Si las noches son chungas, de los despertares mejor ni hablar...

The Night of the Living Rats

Tanta fiesta, tanta mierda y tanto puto calor acaban con uno... Coño! Como que la otra noche desperté y me habían enterrado ya...

Si quieres ser como Keith Richards, hazte ciclista!

Como gran aficionado a las drogas, procuro no perderme nunca el Tour de Francia. Cómo no recordar aquellas redadas en los hoteles y aquellos autocares hasta los topes de rulas y chutas!!. Unos tíos que hasta se hacían hemotransfusiones pa seguir metiéndose tralla son unos putos héroes. Que le den por culo al Rockanrol, Vive le Tour!! Eso sí, nada de cañitas y aceitunas, las etapas hay que verlas en su salsa...